Ощущение нереальности, схожу с ума, не могу ни на чем сконцентрироваться, страх

Сейчас я чувствую следующее.
Когда мы были в Турции я чувствовала себя абсолютно счастливой, красивой, просто идеально была довольна собой и была просто счастлива. Все действия приносили мне удовольствие и я ощущала гармонию с собой. Когда мы вернулись спустя 2-3 дня меня накрыло. Мне сложно описывать это состояние, потому что мне сложно сконцентрироваться, мысли путаются. Вообщем, как будто мысли лезут в голову, но ты не можешь ничего с этим сделать, мысли ужасные, странные, к примеру, я сижу и представляю, как я схожу с ума, как я срываюсь и разносу всё в клочья, либо как мне вызывают скорую, и меня кладут в психушку , и там я теряю память и моя жизнь становится адом. Представляю, как я просто сажусь на пол, закрываю глаза и плачу, как будто иногда мне хочется это сделать, но мой страх в том, что когда я проигрываю это наперёд я не хочу, чтобы Мама видела это, чтобы она переживала за меня. Сложно сконцентрироваться к примеру на разговоре даже с другим человеком. Я вроде бы говорю, с ним , но как будто не нахожусь здесь в данный момент, и мысли эти лезут в голову, и я бывает теряю нить, когда мне нужно отвечать, я тяжело подбираю слова, или вообще во время рассказа забываю о чем говорила. Очень резко, от этого становится страшно, что человек заметит, что я какая-то странная, расскажет всем и никто не будет общаться со мной. Поэтому я стараюсь скрывать это как могу, но кажется что вот вот я не смогу себя контролировать, сорвусь и всё это выйдет наружу. Сейчас я ни о чем кроме этого думать не могу. Я пытаюсь отвлечься, к меня не получается, становится только хуже.
Сейчас меня не беспокоят физические симптомы. Дышать мне не тяжело, сердцебиение и всё остальное появляется когда мне становится совсем страшно, что я сойду с ума. Помогите, скатите, что со мной. Я могу целый день сидеть искать в интернете причины и симптомы каких болезней мне подходят, чтобы помочь себе и успокоить себя, видимо мозг так ищет спасение, но пока ничего не получается. У меня страх, что у меня шизофрения, и что я больше не буду такой активной, весёлой, общительной, со мной не будут знакомится мужчины, страх что все узнают, и отвернутся от меня. Что мужчины не станут знакомится со мной и у меня в последствии не будет семьи. Сегодня я не могла уснуть всю ночь, я поспала наверное часа 2, остальное время я просыпалась от запредельного страха, что у меня уже не всё хорошо с головой. У меня поднималось давление, меня всю трясло, сейчас у мпея бессилие. Мышечная слабость, и мне ничего не хочется , но в тоже время для меня это ненормально, так как я активный человек по жизни, я всё люблю и мне всё интересно. Сейчас мне ничто не доставляет удовольствие, 24/7 я занята этими идиотскими мыслями и состояниями, и не могу уже выбраться из этого. Я боюсь идти на работу, я боюсь общаться с друзьями. Самое страшное, что я резко затупляю и не смогу сообразить что им ответить,Что они это всё заметят и отвернутся от меня.
Подскажите, это шизофрения или какие -то поражения головного мозга ? Мне очень страшно.