Добрый день,подскажите ,как мне быть в тауой ситуации! С мужем вместе уже почти 7 лет,у нас 2ое деток,мне 27 лет,мужу 33,раньше,когда мы только начинали встречаться,он рассказывал мне про прошлые отношения и я ему тоже,вообщем друг от друга секретов у нас никогда не было! Буквально около месяца назад,заметила,что к мужу пыталась добавиться в социальную сеть
Его бывшая девушка,она его ровесница,на тот момент ,когда они с ней встречались,она была замужем,сейчас уже в разводе давно! Она и раньше проявляла интерес,лазила по моей странице в одноклассниках,хотя лично мы с ней естественно не знакомы! Вообщем я увидела это и спросила у мужа,на что он сказал,я отклонил запрос сразу,и не собирался даже в мыслях общаиься с ней,я попросила добавить ее в черный список,он сразу же это сделал,но теперь она лазеет ко мне на мои страницы,просматривает все,что я выставляю,скажите,как мне на это реагировать?и что ей нужно от нашей семьи? В муже я полностью уверена,но всё равно меня напрягает,я не понимаю,что ей нужно спустя столько лет,конечно,я накручиваю себя,мужу не говорю об этом,могу лишь сорваться по любому пустяку ! Как мне вести себя?не спрашивать же напрямую,чего она хочет,пока что естественно я желаю вид,что не замечаю,чтотона лазеет ц меня по странице

Здравствуйте! Буду благодарна любым ответам и советам в моей сложившейся ситуации...Не люблю говорить , а уж тем более писать о свлих проблемах , но так полкчается, что я не справляюсь со своим состоянием , без поддержки специалиста.....Мне очень тяжело это писать , всего наверное и не опишешь...На душе скрибут кошки, я раздавлега, уничтоженна и паникшая....История , казалось бы красивой любви( для меня). Которая превратилась - в Ничто......Я просто не нужна ему... Очень больно писать это, но пожалуй я напишу, так как я не могу все это держать в себе. Держала очень долго, но любой человек , которого унижают, морально ни во что не ставят рано или поздно не выдерживает и нуждается в помощи.... Всю жизнь я мечтала о крепкой семье, детях....Ждала любимого , хранила себя девочкой до свадьбы , у меня были строгия убеждения на этот счет! Он старше меня на 17 лет. Познакомились. Он из другой страны. Приезжал, звал замуж. Я пишу и не могу сосредоточиться, так много всего было, что голова кругом от вопроса: , за что все это«? Я его полюбила очень сильно , так как никого и никогда. Я сразу поняла: что это мой мужчина! Он был в разводе , имеет детей . Говорил что хочет семью и что полюбил меня. Поженились....правда , не без трудностей. Так получилось, что вскоре его ребенок стал жить с нами...Я не против , тем более он говорил что это не помешает нам родить общего малыша... Я переехала жить к нему в страну и кроме него у меня никого нет там. За все время жизни с ним, 3 раза точно я уезжала обратно домой. Сейчас глупо рассуждать: почему и зачем....Но на то были веские причины: бывшие подруги мужа, с которыми он тайно от меня встречался, обсуждал меня. Сайты знакомств ,на фоне всего этого у меня случался срыв , мы ругались и человек постоянно хотел со мной расстаться, убеждая что мы разные и все в этом роде. Я искринне не понимала и сейчас не понимаю , если есть чувства и любовь, как можно расставаться? Зачем все эти переписки? Для чего? Ведь в глаза он меня любит , а за спиной я не была уверенна что он делает....Все время винила себя в душе , что я виновата сама, что я что то делаю не так, что я плохая ...... Много переосмысливала, но всегда старалась сохранить семью! Что не могу сказать о нем.... Было всегда ощущение того, что он не особо и хочет семьи...Что он рядом тогда, когда все хорошо...Что чуть мы поссоримся и он кидается мной, говорит оскорбительные вещи , не дорожит ....А я все равно старалась и всегда шла на примирение....Конечно, он тоже шел иногда , но ошущение унижения я ощущала ...Со временем , стал говорить что я ошибка его, что общаться с бывшими подругами это нормально для женатого человека, говорил много обидного , на фоне того у меня случилась истерика, в которой я осталась виноватой, где мне сказали что я истеричка и что у нас все кончено....Я опять уехала. Много думала, переживала, стрессовала, у меня была глубокая депрессия , что меня не любили, предали и ему совсем не больно, как больно мне...Словно я одна страдаю от любви, а он нет. Он жил в это время, путешествовал, общался с девушками и все у него было хорошо. Я понимаю, люди разные. Он получается не переживал , а я думала сойду с ума от переживаний, я любила его в душе, но пыталась забыть, у меня не получалась, от этого было еще больнее! Я не могу обьяснить эту любовь, я думала это зависимость, но нет....Я понимаю, что люблю его ни смотря на все его минусы , я просто действительно полюбила его и не искала в нем какой то выгоды.(в чем меня обвинял он). В общем ужасное было время, жуткая депрессия, не хотелось ничего....Каждый день поднимала себя за шкирку и делала что либо , а хотелось просто не испытывать всей этой боли, которая не уходила. Мама и родители очень переживали, видя как мне плохо....Знаю, что нужно было забывать, но я помнила только хорошее.......Далее прошло время, ..2 года назад, он написал , мы решили начать все заново , где он обещал, что больше не повторится весь ужас, который у нас был. Говорил что понял, что хочет ребенка со мной, что любит, что я очень хорошая..... P.S :Я пишу и стараюсь писать покороче, иначе всего не опишешь......Опять таки, сначала все было хорошо. Потом, началось все опять , у него причины для расставания со мной были следующими: что я всего боюсь, что я не умею кататься на лошади, что я не умею плавать, что со мной скучно, а со временем начал говорить: что со мной не о чем говорить, что я не могу найти работу , значит я никчемная и много много гадостей...Я же пыталась доказать обратное. Я же знаю для себя: что я может и боюсь чего то, но ненастолько, чтобы не делать этого.....Я каталась и на лошади и на лыжах и мне это нравилось, хотя может и не получалось...А вот с работой у нас больная тема. Сходились мы на том, что он говорил: хочешь работай, хочешь нет. Если честно я ЗА работать. Я и старалась делать это.... Работала , меняла работы конечно , могла проработать 2-3 месяца на одном месте, потом уйти , потом найти новую. Еще и постоянные мои отъезды из за расставания , по причине которых я уходила с работы. Приезжала и опять искала по новой. С работой как то не особо везло и это моя боль....Потому что тяжело, когда нет поддержки эмоцианальной , когда муж тыкает что я не хочу просто работать, поэтому я долго ищу. Но все было иначе.....Я считаю: временная работа, тоже работа! С детьми у нас не получалось....Я долго звала его к врачам, говорила идет время, мне пора рожать. Он не шел. Постоянно отмазки были. При ссорах (частых мелочных ссорах), говорил: что не хочет детей, что надо расстаться, что все плохо, что нет будущего...а я как дура, слепая дура, влюбленная , унижалась и просила одуматься,дать нам шанс, говорила что найду работу, стану партнером(как он и мечтал), он отвергал меня, никогда не утишал в такие моменты, когда мне было тяжело, наоборот уходил , я могла плакать, а он просто закрывал дверь и смотрел кино. Мне было так больно, больше даже от осознания того, что человкк все равно на меня в такие моменты, когда мне нужна его поддержка и тепло..... Зато когда у нас все было хорошо, он всегда рядом и говорил что любит, что мы всегда будем вместе, что я сама его родная и что он в душе любит меня. Но как только мелкая ссора, он оскорблял, унижал , обижал и даже не понимал, как мне больно...... Говорил: ты тряпка, хватит унижаться, достала! А я ощущала себя ужасно, я дышать не могла без него.....от мысли, что мы расстанемся, что я не увижу его глаз, рук, запаха не почувствую, мне хотелось выть....А он смеялся над этим и называл меня скмасшедшей. Было много хорошего у нас тоже! Много моментов, событий, поездок , но при каждом недопонимании, он сразу приводи в пример бывшую девушку, говоря что с ней было круче, а я вот хуже и и тд. И не понимал, что такое говорить жене- нельзя! Дошло все до того, что он сказал мне что я никчемная личность и он исренне так считает, что он ненавидит таких как я, что я только нюни распускаю... Год назад обещал оплатить процедуру для размножения нашего, далее все перекинул на меня, сказав что ему ребенок не нужен, тебе надо ты и зарабатывай! А я почему должен платить за твою мечту , а потом вести на шее и тебя и ребенка?! Процедуру не оплатил, обвинив меня что я не заработала на нее лично. ...А мне хотелось бы, чтобы ребенок был желан совместно. ....Но нет...Он решил что ребенка со мной иметь он не будет, а я не постаралась заработать на процедуру себе. Но почему то, забывает то, что когда я старалась, он не шел сам, а теперь приводит примеры последнего времени, где я без работы. Я головой понимаю все, что все в один голос мне говорят: разводись! Я сама не идеальна, но я в себе постоянно ищу минусы, особенно после того, когда чувствуешь что разачаровала человека , что он хотел от меня одного, а получил другое....Часто мне говорил, что от брака он ничего не получил. Зачем ему жена? Он думал об этом и не мог понять. А я думала: а как же чувства и любовь? На данный момент он решил твердо развестись, сохранять и что то сделать для отношений он не хочет..... Сказал что его поздно менять и что ему ничего не надо и я не нужна. Оскорблял матами. Унизил так, что я думаю эта травма для меня на долгие годы , после его слов что я ноль по жизни, что я никчемная, тупая, что я скучная и что он хочет развода и что если он любил вчера, это не значит что любит сейчас, и много прочих оскорблений. Я плакала, его не трогают мои слезы, он не понимает как мне больно, что родной человек говорит мне подобное, хотя еще неделю назад говорил о любви и о том, что мы будеи вместе всегда.....У меня не вяжется....Я сужу по себе. Если я сказала люблю, я люблю и несу ответственность за свои слова. А его просила много рпз, если не любишь, не говори , не обещай....Ты потом делаешь мне больно своим отношением, я страдаю от этого, а ты ничего не чувствуешь, у тебя спокойна душа....Но он продолжал так делать(. На данный момент у меня ощущение что я полная неудачница..... От меня отказываются чуть что, ведь я понимаю головой , что настоящие пары, где есть любовь, проходят через многое и остаются вместе. А у нас ссоры не из за чего, из за пустяков , при которых человек меня чуть что бросает и ему все равно как я переживаю все это...Словно чужие, посторонние....Он сказал что не должен нести ответственность за семью, жену...Что не верит в мои чувства, что все это ложь...Но я головой понимаю, что это отмазки. Слепому понятно, что я его в душе люблю. Я не идеал, могу тоже сказать что либо не подумав, но никогда не бросалась им, не смотрела на других, я верная очень....От чувства, что меня не уважают, не любят, не ценчт, мне хочется выть....Этл такая боль(. Я не знаю чем я заслужила. Человек очень жесток ко мне, я понимаю, что он морально делает все так, чтобы я ушла первая....Сколько раз я уезжала от него, потому что была не нужна, но прощала....А он зацепился за то,( последний раз), что он плохо себя чувствует, а я если что с ним случится, просто уеду, а не помогу ему. Сказал что такой человек ему не нужен и он не верит в любовь. Господи, это простые отмазки! Я же понимаю это! Это просто слова, я ведь не поступала так! А вот он, когда мне было плохо, отправлял меня к родителям в мой город и ему было все равно на меня..... Поэтому, я ощущаю, что он ищет причину расстаться! Нужна была бы я, этих ссор бы не было вообще, он бы делал зоть что то ради меня, а не бросался мной.... Сказал что ему со мной все понятно..... А я в шоке!( сколько он делал больно мне, сколько я унидалась, плакала, нервов тратила, это все забыто.....А мои слова какие то , получается после них, со мноц разводятся! Мнн очень больно, я опять ревела, не могла сдерживать себя, ну почему меня не любят?( А он лишь говорил матами: отстань, пошла на ....., достала , привязалась и тд! Обидно очень ......Я прежде честна сама с собой и понимаю что все что он говорит в мой адрес, что я не люблб его, это не так... Это лишь повод расстаться, обидеть меня.... Мы чуть не подрались, когда он говорил что я за ним не ухаживала, когда он болел, что ему есть с сем сравнивать, что его бывшая была лучше в этом плане.... Мне стало так обидно, я ведь понимаю что я носила ему чай в постель, покушать носила...Может он ощущает все иначе??? Самое обидное, что когда я прошу не отталкивать меня , когда мне плохо, ему все равно...Он грубый, говорит что ему все равно и менчться он не станет и не хочет. С его ребенком у нас хорошие отношения и мне перед ней бывает неудобно за то, что ее отец со мной так поступает..... Я боюсь одного, что я знаю есть такие люди, которые любят по жизни один раз! Учитывая как мне было плохо при расставаниях с ним, мне очень страшно опять испытать весь ужас этих страданий, видеть его во сне, не имея возможности обнять, прижаться, почувствовать его..... Я боюсь , признаюсь честно, что я буду любить его всегда , что не смогу забыть его, зсбыть всю боль , которую он мне причинил....Я устала мучиться, я не нужна ему, пусть так и будет! Он может думать что угодно обо мне, я не буду больше переубеждать. У меня слишком много боли от его слов.... Я думаю, другая бы после всего, навсегда удалила бы из жизни...Я понимаю это. Но я такой человек, который будет копаться в себе и грызть себя изнутри, что не смогла сохранить, разачаровала, испортила все.....Мне очень больно и плохо, я не могу передать словами. Плохо от того , что не нужна ему, плохо от того, что считает меня униженной никчемной тряпкой, которую не уважаает, я уже молчу о любви.... Получается: все слова о любви вранье...... Как это понять? Как не чувствовать боли? Любовь мы строили вместе, а страдать буду я одна и я это знаю. Со своими чувствами, любовью, которая не нужна ему. Как все просто: сегодня любят, а завтра нет.... Разве это любовь? Почему я люблю , хотя и тоже разачарована..... Куча вопросов: за что? Почему? Жизнь как будто поломана..... Все планы рухнули, ничего нет.... только боль, обида - которая понятна только мне и только я ощущаю весь этот ужас.... а другие не понимают меня. Кто то скажет что это ненормально...и проще не любить. Больше я не хочу любить никогда.... Это одна боль.... В любую минуту тебе воткнут нож в спину и ты останешься со своими чувствами наедине, будешь грызть себя изнутри и медленно душевно умирать.... Все , что мне хотелось, это простого счастья радом с ним(. А теперь- одна дикая душевная боль........

Здравствуйте,2 года назад познакомился с девушкой,начали общение по телефону,около 2х недель,пару раз встретились.Секса не было,только поцелуи.После этих 2х недель решили разойтись.Спустя 3 месяца,она написала и мы начали общаться,катались с вечера до утра она искала во мне поддержку,плакала что ее предали,общались пол года как друзья.Потом я ее добился,и мы вот уже в отношениях как год,т.е можно считать что 1,5 года вместе каждый день.Сейчас все просто идеально,трепетные чувства друг к другу,поддержка,любовь и тд.Но совсем недавно она со слезами мне рассказала что,2 года назад после 2х недельного общения как мы разошлись у нее был секс с другим парнем,что все бы отдала чтоб этого не произошло,отношений у нее до этого не было.В тот период у меня тоже был секс.Сейчас после этой правды,постоянные мысли в голове,образ как у них это было и тд.Хотя сам понимаю что в тот момент мы друг друга не знали и когда прекратили общение я думал уже навсегда.Навязчивые мысли у меня уже с детсва.Просто хотел услышать совет от людей которые трезво смотрят на ситуацию.Человека я люблю и не хочу терять.
Считаете ли что она меня предала(изменила)?
Боюсь что эти мысли не уйдут,как с ними справляться?Для меня это так больно,потому что тогда был с ней первый поцелуй,и инициатором прекратить общение была она.

Здравствуйте скажите пожалуйста на кого это в суд подашь если снимаешь диагноз шизофрения ?просто поставили в Минске и подтвердили в Гродно но там не вылечили после них не жизнь а ужас мысли лезут против своей воли пью кломипронил уже лучше мысли только панические атаки ещё есть

Начал встречаться с худой стройной девушкой
А стала Толстой пухлой но люблю
Но все равно хочу что бы она стала стройной
Что делать ? Худеть не хочет она

Я занялся сексом на дне рождение своём
Потом мне друзья сказали что наняли проститутку
Секс был 3 минуту
И в презервативте
Мог ли я получить вич инфекцию ????
Секс бы защищенным
Я их проклянаю переживаю как вы дцмаете ??

Добрый день. Проблема следующая. Последние 3 месяца начались проблемы, психологического или физического характера. Паническая атака, впервые возникла за рулëм в пути, а потом и в других местах. Сразу после этого начал обследование организма, ЭКГ в норме, эхокг(УЗИ) в норме, кардиолог не чего не увидел. Далее Неврология, есть проблемы с шейным остехондрозом по результатам рентгена и УЗИ сосудов шеи и головы. Ношу воротник шанса, и принимаю препараты для улучшения коровоснабжкния мозга. У меня главный вопрос как мне понять что у меня психосоматика или проблема где-то в организме. Такие симптомы: начинается общая тревожность небольшая, мысли в голове о здоровье, о будущем и настоящем, потом появляется страх, боли в левой части тела, то в сердце то в руке левой, такие я бы их назвал коляшие коротковременные, потом поднимается пульс до 90-100 если сижу, а если стою то вообще 120 и здравствуй Паническая, атака, съем валидола вроде легче становится. Вообщем я устал бороться с этим состоянием, может ваши советы чем-то помогут. Спасибо.

Добрый день, я в отношения где то 6 месяц, я её уважаю, но она делает специално что бы я ревновал ей 19 лет, по мы любим друг другу, каждый ссоры первыым я уступался, не давно по телефонном разгаворе она сказала кто то написал парень и я ответил кто он в ответ был какая дела твой, знаю ей не кто не написал она специално делала, но потом я ответил ладно тогда я буду спат ( орал на ей) Итого она добавила чс меня, реакция не было у меня на чс, никого общения не было в течение 3 дней и она начала интеросоватся с моих знакомых как у меня дела, на 4 день я написал сообщения с второго номера что бы встретится и она сказала не будет , делай что хочешь погулял по ночами и второй номер тоже добавила чс, к весне у нас будет свадба , почему она так делает, и я начал думать она меня не уважает, как поступить можно ли помирится, или все таки разрушит отношения и искать другую

Я часто изменял своей девушки
Но мы до сих пор вместе.
Я не хочу с ней рссстоватся
Могу я ли начать жизнь с чистого листа и Никогда больше не изменять быть примерным мужем
И потом отцом детей наших
Или лучше расстаться
Побыть одному
И найти новую люблю и начать с чистого листа
Как лучше это происходит ?

Д 26 М 29
Часто разговариваем на повышенных тонах, не понимаем, не слышем друг друга.
Стали часто ссорится, миримся сразу как остынем, на следующий день все по новой. Любим друг друга, в быту, в сексе все хорошо. Но почему то как начинаем говорить на тему раздражитель так сразу начинаем ссориться. Обойти раздражительные темы в разговоре мы не можем(ремонт, родители). Но начинаем вроде спокойно, потом все громче(я Д) первая начинаю. Не могу объяснять все по полочкам больше 2х раз спокойно, он похватывает и пошло поехало. Как только точка кипения проходим, обнимемся. Говорим что больше так не буде, все будет замечательно и день два и опять. Как бы все хорошо, но осадок остаётся. Я последние два дня начала вечерами просто гулять одна, не хочу ругаться. Как только ссора хочется бежать. Люблю его очень. Хочется что бы мы понимали друг друга. А такое ощущение как будто говорим на разных языках. Я знаю что он тоже её хочет ранить меня, но делаем вот эти неприятные моменты. Я готова меняться, понимаю что я не права когда горячусь. Помогите пожалуйста. Я не хочу что бы наши чувства и отношения из-за этого изменились в худшую сторону. Как посмотришь там дурутся, там оскорбляют, тут орут постоянно. Мы оба вменяемые люди, можем разговаривать, но потерялся коннект. Буду вам очень благодарна за помощь.