Подскажите, как быть и что отвечать людям, которые меня стыдят из-за того, что я в свои 35 ни разу не была замужем и у меня нет детей? Причин много... Травмы детства тоже. Мной в 10 лет воспользовался соседский мальчик, врал, что любит и что я должна ради любви быть готова на всё, если тоже люблю. Я отдалась, хоть и не хотела, а он потом рассказал всем во дворе во всех подробностях. В семье меня унижала мать и избивала бабушка, нормальными были в нашей семье только мужчины, поэтому с детства я привыкла доверять только мужчинам, за что потом жестоко поплатилась. В 21 год меня домогался (но не изнасиловал, слава богу) женатый мужчина, потом у нас с ним были отношения, но он меня бросил, в 22 года другой мужчина (просто малознакомый, который меня подвозил) заставил смотреть, как он занимается самоудовлетворением в машине, гладя мою коленку и целуя меня. Я боялась, что он меня убьет, поэтому подыграла, а сама чуть не умерла от страха. В том же году меня тащил в лес пьяный знакомый из интернета, он кричал на всю улицу, что я обещала ему минет и должна это выполнить. Как же было стыдно. Когда я отбилась от него он послал меня и сказал, что я последняя тварь. Закинул меня в чс, выставил меня виноватой в том, что он напился, он предложил мне встречаться на второй встрече, а я отказала, а потом еще и не дала. Я виновата, что все так вышло, по их мнению. Виновата в том, что села к мужику в машину (смотри, как он дрочит, простите), виновата, что дружила с женатым (терпи, что он лезет к тебе в штаны), виновата в том, что отказала несимпатичному мужику в отношениях... В 24 года произошло то, что поставило крест на моем нормальном непредвзятом отношении к мужчинам. Очередной знакомый из интернета в первую же встречу набросился на меня в парке, начал целовать, лапать, а потом жестоко избил, мало того, пока я кричала о помощи, он специально делал мне больно, душил, рвал на мне волосы, бил по лицу, оскорблял, называл уродиной, грязной шлюхой, сукой, проституткой... Люди были неподалеку, но на мои крики просьбы о помощи никто не отреагировал. В конце он вытащил свой член и пытался войти, но я отбивалась и он не мог попасть, поэтому начал просто дрочить и заставлял меня на это смотреть, держа за волосы. Пытался заставить меня сделать минет, но я сказала, что откушу ему член. Он просто кончил в сторону и после этого отвесил мне финальный удар по животу ногой. После этого я неделю не ела, я лежала и плакала, мне было противно, меня тошнило. И я через неделю попыталась покончить с собой. С 24 лет я избегала мужчин, боялась, что слишком страшная, глупая, не умею разбираться в людях. Меня за это время смогли выманить погулять всего 2е мужчин, в основном, если меня зовут гулять знакомые мужчины, я отказываюсь, сливаюсь, даже динамила пару раз. Я каждый раз на свидании ловила сердечный приступ, меня тошнило, трясло, сердце разрывалось от волнения. Я специально виделась с ними в максимально людных местах, чтобы ситуация не повторилась. Но в 27 лет, казалось бы, воспитанный мужчина-ботан, весь из себя милый и хороший, с которым я встречалась на тот момент (да, я заставила себя начать отношения) вернул меня в кошмар... Я выпила в тот вечер лишнего и сама не заметила, как он снял с меня одежду, лифчик, а когда я сказала, что еще не готова, что мы мало встречаемся, он меня начал оскорблять, говорил, что я слишком скучная, фригидная, что не имею права отказывать, сама виновата - напилась в компании мужчины, и насильно заставил меня сделать ему минет (тупо тыкал в рот и в горло, как меня не вырвало в процессе, не знаю). Я боролась, пыталась убежать из квартиры, но он сильно ударил меня по голове и тогда уже достал член. Больше мы не виделись, он сказал, что ему не нужна женщина, которая не дает. В общем, с 27 лет я даже дружбы с мужчинами избегаю. Я избегаю всяческого контакта с мужчинами, потому что я их боюсь. Только деловые контакты и максимально сухо, по делу. Я боюсь услышать хамство, оскорбление, боюсь что мужчина ударит меня или начнет приставать, что мужчина решит поиздеваться, боюсь что мужчина начнет орать на меня, как мой бывший, боюсь услышать о себе, что я уродина, тупая и что-то типа того. Иногда регистрировалась на сайте знакомств только чтобы изредка прочитать, что я красивая, стройная и то, боюсь открывать сообщения, мне страшно, что кто-то напишет мне гадость. И вот, я живу спокойно, полностью отгородив себя от мужчин и всеми силами избегая с ними общения, чтобы не нарваться. А люди вокруг смеются надо мной, что я в свои 35 еще не замужем и не буду и что я бездетна. Врачи на осмотрах издеваются, на работе издевки. Что отвечать на это? Не рассказывать же об изнасиловании и травматическом опыте... Как отвечать бестактным людям, которым смешно, что женщина одинока? Которые шутят про 40 кошек и про то, что я синий чулок?

Здравствуйте! Помогите пожалуйста!!!пишу уже не первый раз сюда, но всё же хочу услышать совет! Имеется тревожное расстройство-ставил невролог. Прописан препарат тералиджен, но боюсь его принимать, так как приходится ездить за рулем. Беспокоят темные поля зрения, как-будто посмотрел на что-то яркое( солнце например). Какие-то тени в глазах((((Бывает проходит. Сегодня проснулась после смены, темные поля были, но не так сильно беспокоили. Затем я пошла чистить стоянку. Вроде бы не сильно перетрудилась, но почувствовала что сильно колотится сердце, накатил страх, шаткость. Пришла домой, в глазах вообще не пойми что, кажется что сейчас просто все потемнеет(((((смерила давление : 130 на 85, пульс 120…..хотела уже скорую вызвать, но сдержалась….Окулиста я проходила летом-все нормально было. Сердце (холтер, экг), гормон ттг, общий анализ крови-норма. Только немного повышен холестерин 5,65. Сахар в норме!!!узи сосудов головы и шеи проходила тоже примерно пол года назад, может чуть больше. Гипоплазия позвоночной артерии, но мне сказали это норма-с такими сосудами я родилась….мне очень страшно, что такие зрительные симптомы являются чем-то опасным, например предвестником инсульта….действительно ли может быть такое из-за невроза????когда волнуюсь(а это часто) покрываюсь пятнами (грудная клетка)…я уже боюсь находится в обществе, со своими пятнами в глазах. Дайте совет! Это не инсульт? Спасибо большое вам за ответы 🙏

Если сменить имя фамилию человек будет числиться в ихней базе?

Можно ли сняться с учёта в ПНД если тебя поставили с военкомата, я учился в школе для детей в ограниченными возможностями, пришол в военком и меня сразу же поставили на учёт после того как я сказал в какой школе учился, на учёте я 2 год хотел сняться но мне сказали типо вы должны быть на учёте 3-4 года, пришол за разрешение на права, говорят то что у меня диагноз F70 и то что я на учёте и типо говорит приходите через 5-7 лет чтоб получить разрешение на вождение, каким образом сняться с учёта и убрать диагноз который уже поставили более 15 лет назад?

Здравствуйте.Я девушка,мне 26 лет,живу с родителями.В общем,проблема в том,что папа в командировке в другом городе выпивает.И я стала подозревать,что он там выпивает каждый день после работы.Потому что днём,когда мама с ним разговаривает,у него нормальный голос,а вечером какой-то другой,не знаю.Или мне так кажется.А вчера мама ему позвонила и спросила «ты выпил что ли?У тебя язык заплетается».Он говорит «нет,просто спать хочу».Врет просто,что не пил.Он раньше выпивал по выходным,ну это ещё можно было понять.Хотя мне это вообще не нравилось,а теперь думаю,что лучше бы он только по выходным выпивал,чем каждый день.А до командировок он вообще редко пил,ну раз в полгода,по праздникам.У меня вчера все внутри перевернулось,я плакала,не знала,что делать,как жить дальше,и что вообще дальше будет.Честно,я уже готова съехать,чтобы уже жить отдельно,но проблема в том,что я не работаю,и что-то никак у меня не получается туда устроиться.Уже пятый год сижу дома в четырех стенах из-за невроза,а началось все с панических атак.Сейчас уже получше,особо симптомов нет,если только понервничаю,то может чувство нехватки воздуха появиться.Я ни с кем особо не общаюсь,я вообще необщительный человек и мне трудно сходиться с людьми.Но так жить тоже нельзя.Не спрашивайте,почему я в свои годы не работаю и живу с родителями,это долгая история.Такая уж я бестолковая.Просто боюсь что ли поменять свою жизнь,выйти из зоны комфорта?Видимо я просто привыкла к такой жизни и боюсь перемен.Не хочу оставлять родителей,ведь я по ним буду скучать,да и решения мне тяжело принимать и что-либо делать,нет ответственности и самостоятельности.Я наверно просто привыкла к тому,что раньше я делала все с родителями,особенно с мамой,и они за меня по большей части решали.Я уже начинаю думать о том,что родители разведутся и всем станет легче,но в то же время я не хочу их развода,мне будет очень тяжело,ведь они уже более 30 лет вместе.Еще в голову лезут мысли о смерти папы,что вот он умрет и всем станет легче,но в тоже время я боюсь смерти папы.С мамой поговорить я об этом не могу,она скажет,что это их,а не мое дело,да и скандалов я не хочу.С папой тем более никак не получится поговорить,потому что,думаю,что пока человек не захочет бросить пить,ему ничего не поможет.Я уже готова в аптеке капли или порошки приобрести,чтобы незаметно их подсыпать или подливать в еду или напитки,может это поможет?Я уже думаю,что тут бесполезно что-либо делать,просто хочу получить советы в том плане,как мне поменять свою жизнь или как не обращать внимание на всю эту ситуацию,пока я живу с ними.Потому что мне очень сложно взять и начать что-либо делать.Заранее спасибо и извините за длинный текст!

Здравствуйте. Не так давно пережила развод с мужем, дался он очень эмоционально, очень негативно, с тех пор начала резко терять в весе, хоть голодовками не занимаюсь.
А в последнее время и вовсе пропал аппетит. Ем, но потому что так нужно, а не потому что хочу. Пытаюсь понять, что организм хочет, может, сладкого, может еще что-то вкусного, но ни на какую группу продуктов организм не отзывается аппетитом. Подскажите, пожалуйста, что делать, как вернуться к обычной жизни, к удовольствию от приема пищи и желанию?

Здравствуйте,могу ли я работать монтажником ТТ,. СК или же бетонщиком на севере

Здравствуйте.Я девушка,мне 26 лет.Что делать,если практически ничего не радует,хочется плакать,апатия,все лень?Плюс ко всему на работу не могу устроиться из-за всего этого,нет никаких целей и планов в жизни,нет никаких способностей и талантов,нет призвания,считаю,что слишком тупа для всего.Ни к чему не приспособлена.Если я устроюсь на работу,то боюсь не справиться и на меня будут кричать.Плюс,нет никакой поддержки от близких и мне очень тяжело принимать решения,и начать что-либо делать,и пробовать что-то новое.Сложные отношения с мамой,да впрочем со всеми родственниками.Мне постоянно кажется,что меня все ненавидят,что я полное ничтожество,кажется,что люди вокруг все злые и весь мир против меня.Иной раз даже умереть хочется,исчезнуть с лица Земли.Как вообще называется это состояние?И как это побороть?Если это возможно конечно.А то боюсь,что если я кому-то расскажу о своих проблемах,то надо мной смеяться будут.Я так себя посмешищем чувствую.И это очень плохо.Заранее спасибо!

Добрый день
Мне 35 лет,моему мужу 43 года.Мы женаты 4 года.Он был женат,от первого брака у него есть 11 летний ребенок
Моего мужа воспитывала одна мама,отец исчез с горизонта 40 лет назад и никогда не появлялся.И, видимо ,моя уже теперь свекровь не до конца понимает,что ее ребеночек 43 годиков вырос и у него своя семья. Она звонит ему каждый день и они болтают минимум по часу.при чем содержание этих бесед сводится к обсуждению новостей, продуктов в магазинах,сериалов и т д..Мы можем в этот момент собираться куда-либо,я стою одетая,уже льется ручьем пот ,но ее не выключить.Муж трубку повесить не может,сказать,Что занят,тоже не может.Мама обидится. Муж ходит к ней минимум 2 раза в неделю.Ей 71 год,резвая тетенька,которая ходит по спа,маникюрам и магазинам(сын(мой муж)ее содержит)
Мы можем куда-то выехать,она звонит и в приказном тоне начинает требовать,Чтобы ее отвезли по ее делам,где мы и что делаем ее не касается.и если мы в пределах досягаемости муж срывается и едет,если же мы далеко,он говорит ей,что сиюминутно не может и мама меняет тон на «обиженку»,и муж начинает причитать-мама обидится,мама обидится.
Сейчас начало доходить до того,что если мы где-то вместе,то если муж хотя бы словом обращается ко мне,она хватает его за руку и разворачивает к себе с любой репликой,чаще это просто повторение имени мужа
Я уже стала бояться этих встреч.всячески избегаю и отказываюсь.
Я чувствую себя какой-то любовницей в их тандеме,которой не дают ни слова сказать.Если я пытаюсь вставить хоть реплику,то в ответ получаю-ты тут никто,в воспитании детей(когда его ребенок с нами) ничего не понимаешь,да какая у тебя работа и т д.Я понимаю,Что однажды не выдержу и что-то в нее или кину(когда она мужа уже просто выдергивает к себе) или сложу все маты.муж недоволен,что я не хочу проводить время с его мамой.Попытки обьяснить ,Что мне это неприятно, сводятся к тому,что муж утвержадет,что мне не может это не нравится.Сразу скажу ,Что организовать тещу на подмогу я не могу,мои родители живут очень далеко,чтобы муж понял каково это.К моим родителям мой муж не ездит ,был последний раз почти 3 года назад,я посещаю их одна и он не понимает,что поведение его мамы мягко говоря некорректно.и что ему много лет,Чтобы маму поставить на место.Я не запрещаю им общаться,но и терпеть постоянно ее присутствие я просто устала. Она может на мой день рожденья специально договориться с мамой своего внука и притащить его к нам.Праздник у меня,а она тащит чужого для меня ребенка и заставляет сына ,чтобы он проводил с ней и внуком время именно в мой день.Моя жизнь идет по их сценарию,который придуман не мной
Как вразумить мужа,Что надо бы отделить маму и семью я не знаю.Муж сразу говорит,Что мама сразу умрет и он не имеет права ей что-то говорить.Помогите,пожалуйста.Я просто сбегу,так как сил терпеть уже просто нет

Добрый день!
Таблицы Шульте хороший тренажёр для развития переферического зрения и внимания?